我也说说我和BF的笑话吧。BF比我小若干岁，我们恋爱将近十年，感情很好，就是不结婚。
十年中间波澜不少，但是笑话也很多，跟大家分享一下，随便让我也能够回味一下那些快乐。
本人的身材
本人最大的遗憾是胸不大，体重正常的时候也只是B Cup，但一旦掉体重的话那里先缩水，气啊。所以，这是偶的忌讳。当然BF从来都没什么意见，问他他说还好啊，要那么大干吗。
一日躺在床上温柔时，BF抚摸着偶一边胸部，偶随口说，“好像缩水了。”
BF老实的接口，“嗯，好像小了。”
偶大怒，“什么时候小了，你嫌弃偶。”
BF石化了两秒，立刻把手放到偶另一边胸部并面露惊喜：“哇，老婆，这边好大啊！”
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狂踩，当偶是畸形的么？？？
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BF长的不错身材也好，基本穿啥都好看（除了西装）。但是偶帮他买几次衣服托人带回去都不很合身（偶们现在分居两地），他略有微词。但是偶看到了PP的YY还是想买，有一次看到Marc O’Polo的裤子打折，忍不住又想买，于是给他打电话：
偶：老公，你穿多大的裤子阿，我在逛街看到。。。。。
BF：老婆别买了，我还有好几条裤子呢。再说了，你上次买的衣服也不是很合身。。。。。。（省去若干字）
BF：你记得你上回帮我买的。。。。。。
BF很有做唐僧的天分有时候，偶忍！
BF（继续）：。。。。。。。我的肚子现在有点肉肉了，腿长合适腰不一定合适，要自己试才好；而且，我的胯部有点。。。。。反正，裤子要试过的，你知道，我下半身。。。。。。“
偶（忍无可忍）：我知道我知道，你下半身比较畸形！
BF：（哭。。。。。。。）
BF总结自己穿西装不好看的原因是因为太瘦（174cm，<63Kg）。人都是这样， 越是做不到的越想挑战。偶很能理解他。所以每次他想试西装，偶都鼓励他，“试，反正又不买，干吗不试！”
一天逛商场突然看到有一个比较好的牌子（忘了啥牌子）的西装在做活动，于是他连忙过去试开了。那天我偏巧不舒服，所以很不耐烦。
等他试出一套还算可以的以后，突然有点不相信。不过鉴于目前没机会穿西装，所以还是没有买。不过从走出商场他就开始寻思开了，基本上是绕着“是不是最近胖了，不然为什么今天这套穿起来效果挺好？ ”这个中心自问自答。
我从商场忍到餐馆，终于没有耐心了，拿着筷子冷冷地问：“你最近站着撒尿还能看到小JJ不。”
“能阿”BF丈二和尚摸不着头脑回答道.
“说明没胖，今天咱们整点好吃的”偶恶狠狠地看着菜单说，“来两鲍鱼。”
刚同居不久后的情人节，BF偷偷到商场给我买了一套漂亮的黛安芬内衣。晚上他从枕头下拿出来，偶心花怒放地试。。。。。。。。。结果发现罩杯太大！
偶（撒娇地）：你怎么买的嘛？
BF（流汗地）：我。。。我。。。说我老婆的胸很大，拿个大一点的
偶（无语）： 。。。。。。我不管，你明天去帮我换B杯的
BF（大汗）： 。。。。。。老婆，你去好不好
偶：不！去！偶不干丢人现眼的事，到时候人家都知道我是那个胸小志大的女人！！！
BF：狂汗中。。。。。。。。。
PS：从那以后，偶再木有惊喜的礼物了，BF都直接把偶放到柜台让偶自己挑。。。。。。。。。。。。。。
现在偶们两地分居，每天坚持在BF临睡前发短信。最近偶情绪低落，前天晚上给他发短信说自己想他想到哭了------嘻嘻，偶骗他的。BF信以为真，每天都要发很多短信哄偶开心，今天的短信是这样的：
BF：老婆，老公太困了，一定要睡觉了，你一个人不要太无聊啊，。
偶：5555555。。不干！
BF：老公明天要上班啊，老婆乖，自己找点事情打发时间啊。
偶（赌气的）：我在这边有什么好玩的！无聊也只能数自己脚趾头了！（偶这里确实闷得慌）
BF：老婆真乖。。。。不然你去找一只蜈蚣来数？
偶：#——•……￥#￥
我有个很烦人的习惯，几乎每天睡觉前要BF给我挠手臂，腿，后背。很多人会觉得奇痒无比，我却觉得很舒服。每次睡觉我就把手或者腿，或者侧身背朝他，说一声“挠”， BF就开始轻轻的开挠。
BF属于睡眠很好的人，只要我们停止说话，他可以在10分钟内进入梦乡。但往往那个时候我正是舒服得欲罢不能的时候，于是就会晃晃胳膊/腿，把他晃醒。半梦半醒之间他会继续开始挠，直道再次睡着又再次被晃醒，最后他可怜巴巴地求饶说“老婆，我困得不行了，不挠了好不好。”
有一天他睡着的时候我翻了个身，手臂打到他身上，ＢＦ在半梦半醒的状况下居然一边挠我的手一边嘟嘟囔囔地说“老。。。婆。。。。。我。。。。好困。。。，不挠了吧。。。。。。”
完了，ＢＦ已经在长期的长工生涯中被培养出挠挠条件反射了。
我对他不是叫老公就是直呼大名，他叫我则花样繁多，除了“老婆”以外（好像现在叫得不多了），“小肥”“肥肥”“小肥仔”“小肥（第三声）肥（第二声），反正离不开肥字。 本人娇小型的，身高不足1.6米，体重不到90斤，随他叫吧。
不知道从什么时候起，“老婆”的称谓越叫越少。开始我还没注意，直到某天我们在XX的时候。极度兴奋中，BF紧紧抱着我，喘着气道“小肥。。。。小肥。。。。快。。。。快。。。。”
偶顿时从飘飘欲仙的感觉中掉到地上：靠，有谁听过鱼水交欢时这样叫对方的吗？！
最近几年BF烟瘾开始有点加大了，在家我不让他吸，他也知道我受不了烟味，所以大都忍着。后来冬天来了，我有点舍不得让他跑到室外吸烟， 于是决定他可以在家吸，但只能每天一支，而且只能在卫生间里。
一天我跟女友在家里玩，BF下班回来，坐在沙发上给我们聊了好一会，突然想抽烟了，于是闷着头自觉地拿起门边的小塑料方凳走进卫生间，老老实实的坐在靠里的位置点烟吸烟喷烟雾，而我们的小狗也可怜巴巴的蹲在他旁边看着我们吐舌头。（JM们想想一个大男人坐在一巴掌大小的小凳子上，旁边还有个小旺财是啥感觉）
女友目瞪口呆的看着他俩，转过头对我说“你老公真可怜。”
ＢＦ抚摸着小狗的头，委屈地赶着说了一句，“可不，这个房子就这块地方是我们的，我们一天的吃喝拉撒都在这。”
老公的肚脐眼是横的，我的是竖的，这个。。。。。应该是接生护士的习惯问题吧，应该没有什么讲究，我是这么想的。
但是老公坚持说横的比竖的好看，横的说明脐带剪得科学，卫生，先进（怎么觉得像X个代表呢），最后连“干净利落下刀又准又快”都说出来了。
“我们的孩子以后就要跟我的肚脐眼一样，这样好看。”只要每次摸着我的肚脐眼他都要说一句。我每次都没好气回绝，“不行，就要弄成竖的，我的女儿要跟我一样。”老公于是无语。
有一次他有故意说到这个话题，然后说，“老婆，你就不能让我一次吗？”我假装思考了一下说，“行，我让一步…….我们叫护士给女儿打个蝴蝶结吧。”（ＪＭ们看过这个笑话吗？）
老公彻底失声。。。。。。。。。。。。
BF酒量还算可以，不过只喝啤酒，平常每天喝个一两瓶看看电视什么的我都没意见，但是有时候出去会喝醉回来我就很生气了，虽说这种情况两三个月碰到一次，但是规定不定好以后泛滥了怎么办，于是我说话了：想醉可以，半年一次，多了我就朝死里收拾。
BF闻后战战兢兢。每次出去玩（BF是个小头头，经常要带着小兄弟们联络感情）都先请示：“老婆，跟你商量一下，今天晚上我们领导生日/同事离职/张三涨工资/李四老婆怀孕/王五休假回来。。。。。。。要聚餐，万一我喝醉了，你会怎么收拾我？”
我笑咪咪地看着他说，“有万一吗？”
总之每次的结果是：BF非常郁闷地出门了。。。。。。。。
P．S：现在的情况是，即便在规定次数内喝多了，BF回来后也自己拿着垃圾篓放到客厅沙发旁，然后安静静睡觉。但是我有时还是气愤难平，出去踢他几脚，他嘟嘟囔囔的会说“老。。。。。。婆，对。。对。。。不起。。。。。。。对不。。。。。起，我喝。。。。。多了，再。。。。。没有。。。。下。。。下次了”。
偶在家喜欢弄出各种声音。一天BF在看电视，我在旁边边看书边唱歌，唱的是失传多年的一休哥，”咯叽咯叽咯叽咯叽。。。。”
偶这边唱得正欢的时候，ＢＦ很不满意的抬头看了若干次，偶不理，继续，”咯叽咯叽咯叽咯叽。。。。”因为失传多年，偶记不清歌词，全部以咯叽代替。
看来这真的让ＢＦ受不了了，等我唱到最后一句，他站起来跟我这一起大吼最有一个音符已发泄不满，最后本来是”一休哥＂， 大家记得那个调子么，ＢＦ也记不住歌词，他高声唱得是“咯叽叽”
他怒视着我，我失神的看着他，小心的慢慢的带着疑问地重复最后那三个字：“割－Ｊ－Ｊ？
ＢＦ倒。。。。。。。。。。
以前家里小狗打呵欠的时候，我就喜欢把手指放它嘴里，等它合上嘴的时候，发现嘴里有东西，就会吧砸吧咋几下，很好玩。
后来有一天BF打呵欠我突发奇想，把手指也放他嘴里，等他惬意的舒畅之后合上嘴，才发现我的手指头，被我弄得哭笑不得。
后来只要他打呵欠，我都眼疾手快的把手指放他嘴里，搞得他只要打呵欠就先要东张西望或是趁我不注意，飞快地张嘴然后若无其事的合上。。。。赫赫
我们曾经同时养过狗，荷兰猪和兔子，家里热闹非凡。不过人多动物多了，BF也开始犯糊涂了。
BF：小兔崽子，你还咬沙发我就把你扔到阳台去。
偶很纳闷，偶家兔子什么时候开始咬沙发了，定睛一看，原来是小狗跟布艺沙发过不去，吭哧吭哧的在磨牙呢。
又过一会，BF又开始骂了，"狗东西，好好的菜叶不吃，想吃肉啊你？
偶还是很纳闷，偶家狗狗可不是吃肉的吗，吃什么菜叶阿，再仔细一看，人家正逗兔子乐呢。
看我瞅他，没等我说话，他倒是冲我来了一句，“呵呵，小肥猪，这家伙现在都挑食了。”
我晕，按他的逻辑，接下来他该叫荷兰猪老婆了吧。。。。。
“人品问题”经常被我拿来解答BF的各种提问，例如“为什么我老被蚊子咬”---早上起来看着我没有一个红疱的手问。 “为什么我的手表突然停了”----上班的时候给我打电话时问。“为什么中午吃饭的时候我旁边那桌的人那么吵”----晚上回来问。“我的碗里怎么会有水”----餐厅吃饭时问。对于偶千篇一律的毫无同情心的回答，以及落井下石的做法，BF很有意见。
终于有一天BF问“为什么我们部门那个新来的女孩子都不看我一眼？”而偶再次回答“人品问题”时，BF觉得找到时机扳回一局了，立刻跑到偶面前面带狡猾的笑容问：“我人品差你还看上我，说明你。。。。”
“。。。。人品太好了，”偶两手夹住他的脸，“为了不让你祸害别的良家妇女，我只好牺牲自己，我容易吗我？”
“不。。。。。。容。。。。。。易。。。。。。。”BF费了半天劲才从被我挤得变形的嘴中带着哭音吐出这三个字。
有时候偶看书烦了，就跑去折腾躺床上电视的BF，通常是蹂躏他的脸，一边折腾出各种怪模怪样的表情还一边大声宣布这个表情的名称。
下嘴唇扯起来盖住上嘴唇，偶大叫： 地---包---天！
上嘴唇扯起来盖住下嘴唇，偶大叫：天---包---地！
上下嘴唇并拢扯起来，扁扁的样子，偶大叫：鸭---嘴----兽！
上下嘴唇分开扯起来，尖尖的样子，偶大叫：啄---木----鸟！
把食指放在人中处，拇指和中指夹住上嘴唇扯起来盖住下嘴唇，偶大叫：三---瓣----嘴！
可怜BF就老实的任我折腾，还要做出无辜的眼神配合，让我每次都笑得滚到他身上。
最绝的是，我生气的时候，人家还自己折腾出这种鬼脸在我面前若无其事的晃来晃去，直到把我逗笑才罢休。
（那些鬼脸配上说明很的很搞笑，大家可以在自己BF脸上试试，后果偶不负责啊。。。）
我的小腿有一块胎记，BF身上几乎没有任何疤痕，于是他经常说我不够他天生丽质。
某天两人在洗澡BF又炫耀自己皮肤好，偶说，偶要是失踪了，你去警局报案，人家问，你老婆有什么特征，你还能说她腿上有胎记。万一你失踪了，我去报案， 你连特征都没有。
BF一想，好像也对，但是又不甘心。周身看一下，说：老婆，我JJ上有块黑斑。（属实，可能是天生的）
偶笑倒：这个特征说了有帮助作用吗？
BF从来不放过任何机会说我肥，所以他只用一个字来描述我的动作：蠕。
“老婆，你蠕过去一点，挡着我看电视了。”
“小肥，下班没有啊，下班了就快点蠕回来。”
“你好好躺着，别蠕来蠕去，影响我情绪。”
某天下班就要走到楼下，手机突然大响，打开立刻听到BF在叫：
“远远的，我只看到一坨肉向我蠕过来了，好吓人阿。”
偶没听明白：“说什么呢你？”
突然想到什么，抬头一看，ＢＦ正在阳台上乐呢。。。。。
中国娃娃有一首歌某段时间挺流行，中间有段歌词是“大错特错不要来，污辱我的美”，BF也就常挂嘴边。
晚上下班看到他在挤痘痘，快30的人了，居然还有痘痘。
偶嗤之以鼻：别挤了，长俩痘痘才显得你够“刚烈”。
BF不理，继续挤。
偶转一圈出来，看他还挤，过去捏住他下巴说，“让小妞看看，哟，大爷的脸真俊（念"zun"）哪，出台多少钱啊？”
BF立刻假装害羞扑倒在我怀里，嗲声嗲气的说：讨厌，你又来污辱我的美！
（别拦偶，让偶吐一个先。。。。。。。。。。）
BF思维比较慢，经常在说话上吃我的亏。
“老婆帮我把袜子洗了吧。”
“不乐意。”
“我昨天帮你洗了积一个星期的丝袜呢。”
“哦，谢谢。”
“那你今天帮我洗袜子嘛。”
“不乐意。”
“我帮你洗袜子的时候你咋不说你不乐意呢？”
“我乐意。”
“。。。。。。。”
BF下班回来给我带了冰淇淋，偶很开心。喂他吃他还客气。
“那是给你买的，你吃嘛。”
“老公你对我真好。”偶用甜得发嗲的声音对他说（偶不怕起鸡皮疙瘩。）
“当然了，谁像你。。。。”
“我对你不好吗，我对你不好也是应该的，谁让你上辈子欠我的。”
“。。。。。我上辈子怎么欠你的了？”
“上辈子你是一只猪，掉到河里差点淹死了，我把你救上来，你亲口对我说你这辈子要给我做牛做马的。”---（此处视偶当时想到啥，可换成你是“冻僵在路上的蚯蚓”，“饿得半死的孤儿”，“干涸的水坑里的蚯蚓”等）
“。。。。。。。老婆，我上辈怎么总是那么惨呢？ ”
“所以阿，你要珍惜今天的幸福生活。”偶笑眯眯地说
“。。。。。。。。。。”
我们卧室的灯的开关是在门边，每次睡觉前都要划拳决定谁去关灯。
BF可能运气不算好，大多数时候关灯的都是他。我每次都是等灯黑的那一瞬间悄悄地躲到床的另一端，屏住呼吸，等BF上床找不到我发愣的瞬间扑上去吓他。
有一次偶输了，就知道BF也想作弄偶，于是偶假装耍赖不去，躲到被子里闭着眼睛提前适应黑暗。BF当然不敢，硬拖偶去关灯，偶假装很不乐意的走道门边，猛一下关灯，就那几秒钟偶看到BF一下滚到床下猫着身等着吓偶呢。
偶心里暗笑着，自言自语说：“唉，突然口渴了，先喝点水。”然后径直走到客厅开冰箱找水喝。还大声问BF要不要点。他当然不出声，就那么继续躲着。
偶继续偷笑，慢慢的喝水，然后上厕所。拖了个三五分钟才才回卧室，发现BF已经沮丧无比的躺在床上了。
偶揪着他的脸得意地说：“小样儿，地上舒服不，要不要继续躺着啊？”
BF欲哭无泪。。。。。。。。。